A S O C I Á L
Zbaliť ženu – posledné vademékum
Keď ste pred 100 rokmi chceli zbaliť ženu, prišli ste na dedinskú tancovačku v správnom kroji, urobili ste pár svižných výskokov za zvukov citoslovcie „Juchú!“, žmurkli ste na Hanču, Hanča žmurkla na vás, ďalšími prvkami reči tela ste sa dohodli na neformálnej schôdzke pred stodolou, následne v stodole, ani ste sa nenazdali a všetky vaše tetky sa zhromaždili v jednej chyži, aby tam trhajúc perie zanôtili populárnu pieseň „Šuhaju, šuhaju, do ženby ťa trhajú“. A dnes. . . sa to robí presne tak isto. Iba dedinská tancovačka sa zmenila na Night Club Bar Cocktail Aprés-ski Party, kroj sa zmenil na košeľu Ralph Lauren a koženú bundu Kara, Hanča sa zmenila na Nicolette a stodola sa zmenila na Škodu Forman Silver Line. 

Každá mladá žena má jednu veľkú túžbu. Chce stáť v stoji vzpriamenom, predpažiť a volať: „Miluj ma, miluj ma!!!“ Keď však podídete ku ktorejkoľvek z nich a poviete: „Ahoj, chceš stáť v stoji vzpriamenom, predpažiť a volať miluj ma, miluj ma?“, mladá žena odpovie: „Nie.“ Táto skutočnosť je prapôvodnou príčinou všetkých problémov a nešťastia na svete, vojen, drancovania životného prostredia, stavania mrakodrapov, písania poézie a požívania alkoholických nápojov. 

Potrebujete obchodnícke zručnosti
Hľa, obchodník. Stojí na priedomí a chce vám predať nápoj, sošku, signál v medenom drôte a masť na potiaže rôznej povahy. Vie, že nič z toho nevyhnutne nepotrebujete a aktívne nevyhľadávate, no napriek tomu vás osloví: „Mladá pani, vy ste mi veľmi sympatická, poďte, pozrite na môj sortiment. Nápoj uhasí smäd, možno teraz nie ste smädná, ale budete, soška pošteklí a poteší oko, trvalý umelecký zážitok na poličke, signál vás spojí so svetom, s každým, koho máte rada, mastička je zdravá, na všetky problémy, aj na duševné, ste mi sympatická, preto špeciálna cena pre vás. . . “ A preto keď chcete zbaliť ženu, musíte ju trochu obťažovať. Aj vás obťažujú obchodníci a náboženskí agitátori a vy to chvíľu znášate, je to vaše gesto zhovievavosti a empatie. Keď sa žena nechá aspoň na chvíľu taktne verbálne obťažovať, je to znakom jej dobrej výchovy a trojrozmerného charakteru. Za toto krátke obdobie trpezlivosti – 30 sekúnd až 8 minút – musíte odprezentovať svoj príbeh v zrýchlenej verzii a získať tak ďalšie drahocenné minúty alebo súhlas na neskoršiu prezentáciu. Nechcete od nej predsa žiadne zázraky, ste len sympaťák, ktorý by jej rád strčil penis do úst a do vagíny. A to je niečo, čo ženy z času na čas samé chcú. Preto ktokoľvek ste a čokoľvek si myslíte, musíte mať dobrú vôľu a vieru v ľudstvo, skrátka slnko v duši. Neexistujú žiadne zlatokopky, žiadne megery, ani sekery, žiadne špinavé Cigánky, Rusnačky a Petržalčanky, žiadne vutonkové hlupane, sú len naše samičie blížne, ktorým môžeme oživiť a spestriť ten temný zážitok, ktorý voláme život.


Potrebujete trpezlivosť
Nebudeme si nič nahovárať, situácia je dlhodobo vážna a lepšia nebude. Žien je veľa, za určitých okolností sú pekné všetky, no aj keby bol človek Ramzes II., nestihne milovať ani percento z nich. Muži každý deň 8 hodín spia a 16 hodín myslia na ženy, ako by ich držali za ruku a bozkávali ich a robili im všelijakú inú neplechu. Lenže boja sa k tomu priznať, hanbia sa za to. Taja to ako spis o atentáte na JFK a snažia sa využiť všetku svoju disciplínu, aby sa ovládali a mohli sa správať aspoň trochu ako civilizovaní ľudia. Preto sa k ženám správajú ako k rozprávkovým vílam, usmievajú sa na ne, pýtajú sa ich, ako sa mali v práci, čo plánujú na Deň víťazstva nad fašizmom a aký je ich obľúbený geometrický tvar a čakajú, kedy im žena konečne povie, že už sa nemusia viac hanbiť a môžu sa priznať, že ju chcú chytiť za ruku a pocelovať a urobiť jej všetky tie ostatné zlé veci. Žena to však nepovie takto priamo, ale veľmi citlivo, okľukou. Povie napríklad: „Nechceš ísť na chvíľu hore skontrolovať môj vodomer na teplú úžitkovú vodu?“ Muž vtedy ochotne a radostne prikývne, lenže keď potom prídu k samotnej vodovodnej skrinke, ukáže sa, že žena TÚV vôbec nemá a používa bojler. Je to lacný a ľahko prekuknuteľný trik, ktorým chce žena získať bezplatné inštalatérske práce. Lenže to bol len taký jednoduchý a teoretický príklad. Skutočné pavučiny, ktoré tkajú dvojnohé tarantuly, sú oveľa zložitejšie. Žena môže napríklad povedať: „Poď ku mne, budeme sa milovať.“ A teraz buďte múdry.


Potrebujete demografické vedomosti
Než začnete vyberať vašu pannu orleánsku, pohovorme si ešte na chvíľu o demografii. Štrnásťročné dievča sa už možno nechalo milovať trom chlapcom, zatiaľ čo štrnásťročný chlapec ešte stále hlúpo civie do dekoltu pani učiteľky. Vec sa má tak, že dievčatá dospievajú o trochu skôr než chlapci a v štrnástich už vyzerajú skoro tak isto, ako budú vyzerať v dvadsiatke. Len čo sa tak stane, získať ich priazeň sa pokúšajú úplne všetci chlapci od 14 do 117 rokov. Chlapci a muži sú naskutku posadnutí mladými dievčatami. Pre tieto dievčatá je svet trhom predajcov, ony rozhodujú, kto a za koľko môže nakúpiť. Keď ste vy vetchý človiečik so žiackou knižkou plnou štvoriek, vaše spolužiačky poškuľujú po maturantoch s krtími fúzikmi. Keď ste maturantom, školáčky sa rozihrane podvolia susedovi, ktorý vo veľkých výškach dobrodružne zatepľuje vežiaky a keď sa po škole dostanete k vysnívanému remeslu, vaša rovesná vyvolená utečie s PR manažérom na Volkswagene Touareg. Ako dôvod uvedie, že to auto je veľmi bezpečné. Jazýček váh sa však po dvadsiatke začne pomaly preklápať na stranu chlapcov a vo veku 25 rokov sa dotkne opačnej strany ciferníka. Sme na trhu kupujúcich. Ženy sa teraz silou-mocou snažia votrieť do zorného poľa mužov a častokrát nevedia, čo si počať, ani s kým počať. Obávajú sa totiž, že si už nikdy žiadneho muža nenájdu, čo sa v ich svete rovná lepre. Tie, ktoré sa nechajú milovať každému, sú označené za pobehavé všetkomilky, tie, ktoré sa nedajú nikomu, za mátohy s nezvlhčenou sliznicou hanebných partií. Život mladých žien je skrátka legislatívny chaos.

Musíte niečo urobiť
Keď niekam ide muž, obyčajne má pre to nejaký dôvod. Ide na poštu, aby si kúpil známku, ide do knižnice, aby tam vypil nejakú knihu, ide k lekárovi, pretože to páli a niečo tam odkvapkáva. Keď sa ale fešák chce priblížiť k žene, aby s ňou mohol rozvinúť romantický vzťah, musí tento svoj dôvod zatajiť a namiesto neho mať pripravenú dobrú zámienku. Príklad. V čakárni u zubára sedí nádherná bytosť v letných svetlozelených šatách. Atmosféra je ponurá, všetci sú nervózni a z vedľajšej miestnosti sa ozýva „vííííúúzz, vííííííííúúzzzzz“. Je vašou úlohou, dokonca povinnosťou, aby ste atmosféru uvoľnili. Dvaja ľudia sa nemôžu zoznámiť, keď ani jeden z nich nič nepovie. Chyťte sa za líce a povedzte: „Dúfam, že nebudú vŕtať veľmi hlboko.“ Teraz nasleduje zatajenie dôvodu a prezentovanie zámienky. Skutočným dôvodom zoznámenia sa s nádhernou bytosťou je trávenie spoločného času s cieľom milovať ju, ale žiadne ťuťuli-muťuli, frenetické bodanie do úplne odovzdaného tela to musí byť. Zámienkou je: „Takej istej farby, akej sú vaše šaty, som mal kedysi steny mojej izby. Už tam nebývam.“ Alebo bez prípravy niečo zarecitujte:

Prší, prší, prší, prší,
myšlienka mi v hlave srší.
Sejem ovos, kosím mak,
niečo bude naopak.

Ide panák do roboty,
v ruksaku má tri kompóty.
Ach, ty panák šikovný,
konečne sa rozhodni,
čo si dáš ku kompótu.

Čím väčšia hlúposť, tým lepšie. Najdôležitejšie je nebáť sa a nekradnúť si príležitosť. Nie je zaznamenaný prípad, že by žena svojho nápadníka zastrelila (mimo USA). Ženy chcú, chcúúú, aby ste ich oslovovali, oslavovali a recitovali im pripečené básničky. Dávate im tak najavo, že sú opier. . . atraktívne a to im robí veľkú radosť. Aj keď práve nemajú záujem nejako sa bližšie zoznamovať, v prípade, že je váš príhovor galantný a aspoň trochu zrozumiteľný, zlepší im náladu na celý deň. Nežne oslovujte a milo sa prihovárajte ženám a dievčatám vždy a všade s úmyslom frontálneho lonového útoku, so zámienkou, že sa chcete pozrieť na ich prstene, náušnice, poradiť sa o vhodnej značke zimných pneumatík, alebo zistiť v smútočnom sprievode, kto je zosnulý. Nie všetky krásky sa s vami budú chcieť zhovárať, budú mať rady iného muža, ktorý ešte nezačal vysedávať pred televíziou v spodnej bielizni, alebo budú na úteku pred výkonom trestu odňatia slobody. Vy sa však nenechajte odradiť, oslovujte, lovte, manévrujte, nikdy neviete, ktorá vám dá. . . . . . . . . Bože, čo to trepem, chcem povedať, že nikdy neviete, ktorá sa do vás zamiluje. Pozor, existujú presne tri prípady, kedy sa neznámym ženám prihovárať neodporúča:

1. V laboratóriu, kedy má žena oblečený biely plášť, na tvári sklenený štít, pred sebou varnú banku plnú trinitrotoluénu a v ruke drží pipetu s nitroglycerínom.

2. Ženám s kufríkmi a kabelkami, ktoré sú pripnuté policajnými putami k ich zápästiu.

3. V prítomnosti vašej aktuálnej známej ženy sa neprihovárajte nikomu.


Musíte si vybrať
Za predpokladu, že nie ste gay alebo nejaký iný rovnakosexuál, nachádzate sa až po obočie v poriadnej kaši. Musíte si totiž naozaj vyvoliť ženu, bytosť nepochopiteľnú ako novoročný príhovor Gustáva Husáka a neovládateľnú ako štikútka po desiatich pivách. Len tak pre zaujímavosť, aké ženy sa vám páčia? Možno vysoké. S veľkými očami a malým nosíkom. Štíhle? Veru nie. Všetci muži hľadajú u žien jeden jediný atribút – impulzívnosť. Impulzívne ženy sú najlepšie. Navrhnete tanec, tancujú, plávanie, plávajú, podnikanie, otvoria reštauráciu, milovanie, navrhnú ony samy. Sú to ženy, ktoré idú vyniesť odpadky a vrátia sa o dva týždne, pretože pri kontajneri stretli kamaráta, ktorý bol práve na ceste do Egypta. Ako ich spoznáte? Niektorí muži cítia ľahko vznetlivé stvorenie aj spoza hrubej steny, pre ostatných, ktorí taký dar nemajú, ponúkajú ženy rôzne indície. Napríklad sa na prvom rande pochvália, že rady cestujú a spoznávajú nových ľudí, že zbožňujú salsu (tanec aj omáčku), venujú sa interiérovému dizajnu a užívajú si každú minútu života. Alebo majú tetovačku. Tetovanie si dávajú robiť vyslovene impulzívni ľudia, určite sa neplánuje ako súčasť socialistickej päťročnice: „Vyštudujem vysokú školu, narodí sa mi prvé dieťa, kúpim si byt, absolvujem turné po kostoloch Cirkvi bratskej a potom si dám na chrbát urobiť muflóna.” Všetko, čo v tejto chvíli potrebujete, je správny impulz.

Musíte ju milovať
My muži sme zvláštne organizmy. Je ťažké prirovnať nás k čomukoľvek inému a neuraziť pri tom potkany. Sme schopní vyskočiť na všetko tridsaťšesťstupňové, čo sa v uplynulom mesiaci umývalo, niektorí z nás si pri výbere partnerky kladú v podstate len jednu otázku: „Je to žena?“ Naznačte nám jednu sekundu ochoty, už sa o vás šúchame, strkáme vám ruky pod tričko, fučíme do uší a šepkáme „miláčik“, „mačička“ a „nie, nie, to je puzdro na okuliare“. A keď je po všetkom, vstaneme a ideme o tom poreferovať kamarátom do baru: „A kurila?“ „Kurila.“ V súčasnosti je všetko veľmi rýchle a trvá veľmi krátko, každý piatok sa do nejakej šťastnice dajú naliať tri poháre rízlingu, chytiť ju za koleno a vymilovať z nej živú dušu. Keď s tým súhlasila a uvoľnila tak nahromadený stres z celého týždňa na pozícii operátorky výroby, dobre jej tak, nech jej to slúži. No Jozef Urban nenapísal a Jozef Dubán nespieval „Vráť trochu mlátenia vreca zemiakov a kmásania vemien medzi nás“. Nie, oni odporúčali, aby sa nám prinavrátila spaľujúca, nepohodlná, nespútateľná, nemôžem-bez-teba-žiť-respektíve-môžem-ale-nechcem energia, ktorá urobí z príborového nožíka motorovú pílu, naštartuje nemecký tank v ruskej zime a vaše srdce premení na dokončenú Rubikovu kocku. Milujte svoju ženu, dobre sa o ňu starajte, nezraňte ju, nemeňte, neanalyzujte. Tešte sa z nej, kým to trvá. Človek je navrhnutý a skonštruovaný, aby miloval. Meď vedie elektrický prúd a ľudské telo vedie lásku. A elektrický prúd. Časom na to prídete aj sám – láska je to jediné, čo potrebujete. Aspoň na začiatok. Tak začnite už konečne.


Copyright © 2014-2064, Asocial Corporation. dezinfo@asocial.sk